Крокодил №1 январь 1986 год

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
— Что это ты пьешь—чай или кофе?
— Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

— Я ехала к тебе в метро,
— говорит полная дама своей подруге,
— и убедилась, что французская галантность у нас еще жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место.
— Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
— Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

— Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка. Я это определяю по зубам.
— Но, мсье, у цыплят нет зубов!
— У них нет, а у меня есть.

Из дверей аптеки выходит покупатель. Неожиданно вслед за ним выбегает провизор и кричит:
— Сэр! По ошибке вместо хлористого кальция мы вам выдали цианистый калий. Доплатите в кассу двадцать центов, пожалуйста!

В ресторане беседуют два американца:
— Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.
— Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.

Убежденный холостяк говорит своему другу:
— Женщины—хуже разбойников.
— Но почему, Пьер?!
— Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины
— и то и другое.

В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
— Я вынужден вас огорчить, мадам,—обращается к ней подошедший продавец,— но это отдел абажуров.

В купе поезда, идущего в Марсель, входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте.
Один из пассажиров говорит раздраженно:
— Отправляясь в путешествие, нужно по крайней мере половину детей оставлять дома.
— Что я и сделала,— со вздохом отвечает дама.