Крокодил 7 март 1984 год

У старого морского капитана берет интервью репортер местной газеты:.
— Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось когда-либо пережить.
— Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я только что женился и сплюнул табачную жвачку на пол в гостиной...

Джон отвечает на вопросы судьи:
— Вы состоите в браке? -Да-
— С кем?
— С женщиной.
— Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
— Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

— В этой пьесе,— говорит актеру режиссер,—вы будете играть обычного, рядового шведа, который уже десять лет женат...
— А я-то надеялся на роль со словами!..

— Шарль, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Луиза тебя бросила.
— Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье.
— Да?
— Да, но будет поздно...

— Скажите, фру Енсен, прописанное мною лекарство помогло?
— Это просто замечательное средство, доктор. Мне оно помогло от ревматизма, сын больше не кашляет, а остатками я отполировала серебряные ложки.

— Джон; я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк, женился! Неужели это правда?
— Да, Том, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было.

Муж наутро спрашивает у жены:
— Надеюсь, Магда, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала,—отвечает жена.— Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

— Кто в доме хозяин?!— набравшись духу, закричал муж.
— Я,—спокойно ответила жена.— А что?
— Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

— Это ужасно!—ругается жена.—Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть!
— Давай мне больше денег,—бормочет муж,— и я буду приходить утром.

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
— О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
— На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
— Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

Одна подруга другой:
— Я приглашена к Луизе на день рождения.
— Не ходи. Когда она в прошлом году зажгла все свечи на именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары...