15/05/2026 09:40 Юмор

Семнадцатилетний парень просит у отца денег на карманные расходы.
— А знаешь ли ты, сынок,— назидательно говорит отец,— что есть вещи поважнее денег?
— Знаю,—отвечает парень,— но когда ведешь их в дискотеку, деньги тоже не помешают.
— С моим мужем невозможно ходить в театр! В первом же акте трагедии он начинает рыдать.
— А мой муж начинает рыдать, еще когда я иду покупать билеты.
Босс—сотруднику:
— Дюпон, вы верой и правдой служили мне десять лет. Я решил вас отблагодарить. Теперь я буду называть вас «мсье Дюпон».
— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!
— Я уже более получаса варю это яйцо, а оно все еще твердое,—говорит начинающая хозяйка мужу.
— Вероятно, его снесла чрезвычайно старая курица.
— Ваша жена весь день ворчит, придирается, ссорится с вами. Как вы это выносите?
— Это пустяки! Слышали бы вы ее в хорошем настроении, когда она весь день поет!
Лацика пришел в бассейн на первый урок плавания. После часа занятий он сказал тренеру:
— Я думаю, на сегодня хватит.
— Почему?
— Я больше не хочу пить.
В учреждении у клиента записывают личные данные.
— Ваше семейное положение?
— Невыносимое!
— Каким образом бежал заключенный номер 38? — грозно спрашивает начальник тюрьмы охранника.
— У него был ключ, господин начальник.
— Где он его украл?
— Он его не украл, господин начальник, а честно выиграл у меня в карты.
— А в этой камере сидит наша гордость,—сообщает начальник тюрьмы посетителям.— Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
— Вероятно, ночью будет буря,— говорит муж.
— Если вернешься домой вовремя— не будет,
уверенно отвечает жена.
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Нет, лежу как убитый.
Жена приходит в полицейский участок и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома. Просит отыскать его.
— У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы?—спрашивает дежурный полицейский.
— Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
— А знаешь ли ты, сынок,— назидательно говорит отец,— что есть вещи поважнее денег?
— Знаю,—отвечает парень,— но когда ведешь их в дискотеку, деньги тоже не помешают.
— С моим мужем невозможно ходить в театр! В первом же акте трагедии он начинает рыдать.
— А мой муж начинает рыдать, еще когда я иду покупать билеты.
Босс—сотруднику:
— Дюпон, вы верой и правдой служили мне десять лет. Я решил вас отблагодарить. Теперь я буду называть вас «мсье Дюпон».
— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!
— Я уже более получаса варю это яйцо, а оно все еще твердое,—говорит начинающая хозяйка мужу.
— Вероятно, его снесла чрезвычайно старая курица.
— Ваша жена весь день ворчит, придирается, ссорится с вами. Как вы это выносите?
— Это пустяки! Слышали бы вы ее в хорошем настроении, когда она весь день поет!
Лацика пришел в бассейн на первый урок плавания. После часа занятий он сказал тренеру:
— Я думаю, на сегодня хватит.
— Почему?
— Я больше не хочу пить.
В учреждении у клиента записывают личные данные.
— Ваше семейное положение?
— Невыносимое!
— Каким образом бежал заключенный номер 38? — грозно спрашивает начальник тюрьмы охранника.
— У него был ключ, господин начальник.
— Где он его украл?
— Он его не украл, господин начальник, а честно выиграл у меня в карты.
— А в этой камере сидит наша гордость,—сообщает начальник тюрьмы посетителям.— Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
— Вероятно, ночью будет буря,— говорит муж.
— Если вернешься домой вовремя— не будет,
уверенно отвечает жена.
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Нет, лежу как убитый.
Жена приходит в полицейский участок и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома. Просит отыскать его.
— У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы?—спрашивает дежурный полицейский.
— Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

















Рубрики: Юмор
«Волга Фото» Новости Фотографии / Фотографии / Крокодил №14 мая 1986 год