Крокодил №33 ноябрь 1973 год

Муж с женой пришли в зоопарк и остановились перед клеткой с хищником муж говорит;
— Как ты думаешь, Эльза, что бы сказал этот тигр, если бы он мог разговаривать?
— Я леопард, Эльза! — послышалось из клетки.

В телефонной трубке женский голос:
— Алло, Живко, я хочу тебе казать кое-что интересное. У нас скоро будет ребенок.
— Чудесно! А кто это говорит?

Корабль тонет. Из каюты выходит англичанин с трубкой в зубах спрашивает капитана
— Простите, сэр где спасательная лодка для курящих?

— Вы были вчера на общем собрании жильцов?
— Нет, я спал дома.

— Скажите, у вас сидячая работа?
— Как вам сказать... Я работаю жокеем.

Сто граммов в желудке, появляется закуска:
— Ну как там, на вечеринке?
— Уже песни поют!
— Да?! Пойду, послушаю!

Контролер подходит к мужчине в автобусе:
— Ваш билет!
А тот ему в ответ:
— Я Шварценеггер! Контролер:
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер вытаскивает железный рубль, кладет его в компостер и компостирует. Контролер надрывает рубль:
— Давно бы так!

Дедушку, приехавшего из деревни в гости, водили в театр на спектакль. Потом дома вечером его спрашивают:
— Ну что, дедушка, понравилось тебе в театре?
— Очень. Особенно в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе три.

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Однако редактор не понял его и прокричал в трубку:
— Вы можете повторить?
— Ну уж дудки! С меня хватит троих.

Младенец говорит:
— Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.

Старшина выстроил по плацу молодое пополнение:
— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
— А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться? — выкрикнул кто-то из строя.
— Это кто сказал?
— Это сказал Ленин.
— Ну а вас, Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Собрался международный симпозиум — решить, какой национальности были Адам и Ева. Первым на трибуну выходит англичанин.
— Леди и джентльмены! Адам и Ева были англичане! Ведь только истинный джентльмен мог отдать свое ребро женщине!
Зал зааплодировал. На сцену выбегает француз:
— Мадам, месье! Вы не правы! Адам и Ева были французы! Ведь только истинная француженка могла отдаться за яблоко!
Зал аплодирует. Но на трибуну поднимается русский:
— Товарищи! Вы все здесь не правы! Адам и Ева были только русские! Хоть голые, но первые!

Учитель предупреждает детей:
— Сейчас придет Вовочка, станет говорить гадости, а вы встаньте и выйдите из класса.
Вбегает Вовочка и кричит:
— А у нас публичный дом строят!
Дети встали и бросились бежать. Вовочка им вслед кричит:
— Куда вы, дураки, там еще только фундамент заложили!

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.

Вечером муж куда-то собирается.
— Ты куда? Опять нальешься? — набросилась на него жена.
— Да нет, что ты. Я только к другу на пару минут,— отвечает муж.
Он возвращается только под утро, в стельку пьяный. Жена встречает его у дверей. На всю ее ругань он резюмирует:
— Ну вот, опять накаркала!

На деревенском клубе афиша: «Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов». Народу пришло — ужас! Лектор:
— Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм.
Все:
— Слайды, слайды давай! Лектор:
— Слайды будут потом. Бывает, женщина любит женщину. Это лесбиянство.
Все:
— Слайды давай! Лектор:
— Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.

Молодожены вместе страдают от легкого недомогания, симптомы болезни одинаковы. Чтобы сэкономить деньги, на семейном совете решается, что к доктору пойдет жена. Муж встречает ее с нетерпением:
— Ну, что у нас?
— Должна тебя обрадовать, мы беременны!

Ленин спрашивает у Дзержинского:
— Феликс, у тебя ноги волосатые?
— Да.
— Так и запишем: валенки Дзержинскому на зиму не выдавать.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
— Сегодня мне надо постараться — на трибуне сидит моя жена.
— И не старайся, все равно не докинешь.