18/10/2025 13:13 Юмор
На аукционе продавали попугая. После бурных торгов птицу купил мистер Джонс.
— Надеюсь, он умеет говорит? — спросил Джонс у аукциониста.
— Еще бы! — ответил тот.— Ведь именно он состязался с вами во время торгов.
Лето. Река. На берегу сидят два мужика и смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
— Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.
Внезапно девушка действительно стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее:
— Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
— Да, а еще та была на лыжах, а эта в коньках.
Обвиняемый приговорен к расстрелу. Надзиратель:
— Мы выполним три ваших последних желания. Что вы хотите?
— Первое — хочу выпить бутылку коньяка, второе — вкусно пообедать и третье — похороните меня рядом с Горбачевым.
— Так он еще жив!
— Ничего, я подожду.
Еврей решил жениться на чукчанке. Родители расстроились, но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в ярангу, увидели будущую родню. Сара тычет в бок Абрама:
— Ой, какие страшные...
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Я в приданое племяннице даю стадо оленей. Встает отец невесты:
— Я даю пушную ферму. Встает дед невесты:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова Абрама в бок тычет:
— Абрам, смотри, она на японочку похожа!
Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Потрясенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж!.. Умерла — так умерла...
Приходит пьяница к пункту приема стеклопосуды и спрашивает:
— Посуду принимают?
— Да.
— Тогда прими, Клава, у меня десяток тарелок.
Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.
— Разве не поразительно! — восторженно восклицает один. — Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
— Что ж тут удивительного? — отвечает второй.— Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.
Богатый американец поручает частному детективу собрать информацию о своем будущем зяте, мистере К. Вскоре детектив приносит ему сведения: «Мистер К. зарабатывает 500 долларов в месяц. Не имеет судимости. Поведение хорошее. Пьет в меру. В ближайшее время собирается жениться. К сожалению, его будущий тесть имеет плохую репутацию».
— Надеюсь, он умеет говорит? — спросил Джонс у аукциониста.
— Еще бы! — ответил тот.— Ведь именно он состязался с вами во время торгов.
Лето. Река. На берегу сидят два мужика и смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
— Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.
Внезапно девушка действительно стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее:
— Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
— Да, а еще та была на лыжах, а эта в коньках.
Обвиняемый приговорен к расстрелу. Надзиратель:
— Мы выполним три ваших последних желания. Что вы хотите?
— Первое — хочу выпить бутылку коньяка, второе — вкусно пообедать и третье — похороните меня рядом с Горбачевым.
— Так он еще жив!
— Ничего, я подожду.
Еврей решил жениться на чукчанке. Родители расстроились, но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в ярангу, увидели будущую родню. Сара тычет в бок Абрама:
— Ой, какие страшные...
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Я в приданое племяннице даю стадо оленей. Встает отец невесты:
— Я даю пушную ферму. Встает дед невесты:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова Абрама в бок тычет:
— Абрам, смотри, она на японочку похожа!
Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Потрясенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж!.. Умерла — так умерла...
Приходит пьяница к пункту приема стеклопосуды и спрашивает:
— Посуду принимают?
— Да.
— Тогда прими, Клава, у меня десяток тарелок.
Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.
— Разве не поразительно! — восторженно восклицает один. — Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
— Что ж тут удивительного? — отвечает второй.— Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.
Богатый американец поручает частному детективу собрать информацию о своем будущем зяте, мистере К. Вскоре детектив приносит ему сведения: «Мистер К. зарабатывает 500 долларов в месяц. Не имеет судимости. Поведение хорошее. Пьет в меру. В ближайшее время собирается жениться. К сожалению, его будущий тесть имеет плохую репутацию».
Рубрики: Юмор
«Волга Фото» Новости Фотографии / Фотографии / Крокодил №10 апрель 1986 год