Крокодил №10 апрель 1990 год

Согласно действовавшему во Франции закону, осужденного на смерть ожидало помилование, если отказывала гильотина. В одной из тюрем что-то произошло с этим орудием смерти, и двое приговоренных благополучно избежали казни. Третий смертник, зная об этом, бодро вскарабкался на эшафот, отказался от повязки на глаза и даже настоял на том, чтобы лечь лицом вверх. Когда палач собрался пустить гильотину в действие, смертник радостно воскликнул:
— Эй, постойте-ка! Кажется, я вижу, в чем тут дело!

Во время концерта Фрэнка Синатры молодой человек обратился к своей соседке, указывая на пустое кресло рядом с ней:
— Как странно видеть свободное место: мне казалось, что все билеты были проданы задолго до концерта.
— Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты еще полгода назад, но бедный Джон скончался.
— О, как жаль... Но вы могли бы пригласить кого-то из знакомых...
— Увы, это было невозможно. Они все на похоронах.

Трое приятелей собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал:
— В местах, откуда я родом, есть поверье: если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег.
С этими словами он вынул из кармана десятидолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его примеру. Третий, вздохнув, достал чековую книжку, выписал чек на 30 долларов и забрал обе десятки.

После окончания конкурса в Венской опере меломан спрашивает члена жюри:
— Верно ли, что молодой певице X. не хватило только одного голоса, чтобы получить первую награду?
— Да, на самом деле. Причем это был ее собственный голос.

Молодой композитор написал оперу и назвал ее «Пустыня». После премьеры автор поинтересовался мнением своего именитого коллеги о своем произведении.
— Это пустыней никак назвать нельзя,— ответил тот.— Человек на каждом шагу здесь встречает своих знакомых.

Ревнивая супруга говорит мужу:
— Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке. Но ремень на переднем сиденье рассчитан на фигуру, которая в два раза меньше моей...

— Добрый вечер! Я хочу сказать, что ваша дочь согласна быть моей супругой.
— Сами виноваты! Зачем надо было каждый вечер приходить к нам в гости?

Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит! Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

Мужчина за стойкой рассказывает бармену:
— Как меняются времена! Бабушка хотела, чтобы я стал священником, мать — порядочным человеком, а жена довольна, когда я вовремя возвращаюсь домой.
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, мужчина говорит:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола!

— Дорогая, а ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в пыль?
— Да, конечно.
— Представляешь, у нас под тахтой лежит пара покойников.

Чемпион мира по боксу вместе с приятелями на своей машине катался по городу. Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
— Джо, почему ты ему не ответил? — позже спросил его приятель.
— Знаешь, такой же случай произошел однажды и с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

Из еженедельника «Стыршел» (НРБ).