Крокодил №23 август 1988 год

Горбачев — Ленину:
— Вот ты, такой-сякой, при тебе Россия в водке утопала...
Ленин:
— Я уже семьдесят лет в спирте лежу и не жалуюсь! Посмотрим, как ты в дерьме полежишь!

— Мама! — плачет в телефонную трубку вышедшая недавно замуж дочка.— Уже полночь, а Ивана все нет. Он, наверное, у какой-то женщины...
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под машину.

— Что делать, если на вашу тещу напал тигр?
— Если напал, сам пусть и защищается.

В номер стучится официант:
— Вам кофе в постель?
— Нет, лучше в чашечку.

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы, ложась спать, считайте до трех.
— До трех? Так мало?
— Если мало до трех, считайте до половины четвертого.

Покупатель продавщице парфюмерного отдела:
— Почему у вас одеколон «Русский лес» без этикеток?
— А вам не все равно?
— Это вам все равно, а мне на стол ставить.

Грузин заходит в магазин головных уборов и просит продавца принести ему панаму.
— Панамы нет, могу дать папаху.
— А тэбэ щас сам туда ударю, к нэму как к чэловэку, а он...

Выдают в армии получку. Старшина:
— Иванов! Семь рублей... Петров! Семь рублей... Сидоров! Семь рублей... Итого! Итого!.. Вот дурак, ему больше всех, а он не пришел!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!

— Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

— Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
— Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

Грабитель останавливает прохожего:
— Деньги или жизнь!
— Право, не знаю. А что вы мне предложите?

Один мужчина загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сын.— Бабушка рукой машет!
— Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина.— Помаши и ей на прощанье.

Попутчик обращается к даме в поезде:
— Прикажите своему сыну, чтобы он прекратил меня передразнивать.
— Сынок, ты ведешь себя как идиот.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел!
— Хорошо. Скажите ему об этом, когда он явится!
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
— Профессор! Я вчера лег около двух!
— В следующий раз ложиться около одной будете.

Анджела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад?

Во время спора жена бросает мужу:
— Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!
— Не говори так,— просит муж,— мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!

Клиент в парикмахерской говорит:
— Побрейте меня, пожалуйста!..
— Только «Невой»...
— А я и не вою!..

— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
— А как на это реагировала жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!