Крокодил ноябрь №32 1989 год

Японец возвращается из СССР. Его окружают журналисты у трапа самолета перед самым отлетом.
— Что вам больше всего понравилось в СССР?
— У вас прекрасные дети.
— А еще что-нибудь понравилось?
— У вас просто замечательные дети.
— Ну, дети — это понятно. А еще в Советском Союзе вам что понравилось?
— У вас великолепные дети. А то, что вы делаете руками,— все очень, очень плохо!

Чукча ловит рыбку на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
— Эй, чукча, где мы находимся?
— Чукотское море здеся!
— Погружаемся! Курс 220!
Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.
— Эй, чукча, где мы находимся?
— Чукотское море здеся!
— А американцев видел?
— Видел.
— Куда поплыли?
— Курс 220, однако!
— Да ладно, не выделывайся, рукой покажи!

Известному профессору-офтальмологу ко дню рождения коллеги преподнесли специально изготовленный сувенир: на металлическом стержне,
один конец которого закреплен в тяжелой мраморной подставке, установлен большой глаз. В зрачке — фотография профессора, по радужке — надпись: «Дорогому Ивану Петровичу в день 50-летия».
Профессор внимательно посмотрел на преподнесенный подарок, вздохнул облегченно и сказал:
— Хорошо, что я не гинеколог.

Мюллер проводит проверку своих сотрудников. Вызывает офицера:
— Назовите любое двузначное число.
— 27.
— А может быть, 72?
— Наверно...
Мюллер пишет в личном деле: «Ненадежен». Вызывает другого:
— Назовите любое двузначное число.
— 52.
— А может быть, 25?
— Нет, 52.
— Вы подумайте.
— Подумал, 52.
«Надежен, на провокации не поддается»,— записывает Мюллер.
Затем входит третий. Мюллер, не отрываясь от бумаг:
— Назовите любое двузначное число.
— 33.
— А, это вы, Штирлиц. Идите и не мешайте работать!

Таракан лежит на спине и вяло шевелит лапками. Мимо проходящий таракан с сочувствием:
— Вай, дихлофос?
— Ноу, брейк-данс!

Офицер спрашивает рядового:
— Почему сапоги не начищены?
— А это вас не касается.
— Что?!
Удар по физиономии.
— Почему сапоги не начищены?
— Гуталина нет.
— А меня это не касается!
— Я так сразу и сказал.

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
— Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
— Да, но мы вас не вызывали.
— Зато меня вызвали ваши соседи.

Мужчина с записной книжкой приходит к соседу и спрашивает:
— Ты в групповом сексе будешь участвовать?
— А кто там будет участвовать? — спрашивает сосед.
— Я, ты и твоя жена.
— Нет! Я не буду.
— Ну, тогда я тебя вычеркиваю.

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
— А я скрестил арбуз с тараканом.
— И что?
— Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Жена собирается на курорт:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Что хочешь, сейчас все лечат.

Полковнику делают операцию на мозге, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный:
— Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и бегом на выход. Хирург вдогонку:
— Мозги забыли!
— На кой черт они мне теперь нужны!

Две француженки:
— Ты разговариваешь с мужем во время полового акта?
— Да, если рядом есть телефон.