Крокодил №16 июнь 1968 год.

На Чукотке, на самом восточном мысе страны, сидит чукча и ловит рыбу. Перед ним всплывает субмарина с иностранными опознавательными знаками, открывается люк, и выглядывает капитан:
— Ду ю спик инглиш, сэр? — спрашивает он.
— Йес, ай ду,— отвечает чукча,— но кому, к черту, это нужно в этой дурацкой стране?

Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

— Виктория, если бы я знал, что туннель будет таким длинным, я бы вас поцеловал.
— Как, это были не вы?

У одного мужчины была очень некрасивая жена. Приходит он как-то домой и застает ее с любовником.
— Ну, ладно,— говорит он ему,— я муж, я должен, ну, а ты-то что?

— Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-Ягу.
— Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

Десятиэтажный дом. На пятом этаже женская баня. Какой-то бедняга сорвался с десятого этажа и, падая, кричит:
— А-а-а!.. Ух ты! А-а-а!..

Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.

— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами...

— Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять марочек?
— Послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь, как ребенок.
— О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско!

Покупатель:
— Что означают девяносто дней гарантии на эту вещь?
Продавщица:
— Это значит, что если с ней что-то случится, то ремонтный работник придет к вам через девяносто дней.

Пьяный мужик морозной ночью возвращается домой по селу. Подходит к окну своей избы, покрытому морозными разводами, дышит на него и кулаком расчищает небольшое отверстие. Долго смотрит внутрь, потом задумчиво бормочет:
— Никак не пойму, то ли это кум с моей женой забавляется, то ли это на окне узор такой...
Лягушка сидит на краю пруда и болтает в воде лапками. К ней подходит верблюд:
— Лягушка, вода теплая?
— Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр!

— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

— Тоже неплохо! — сказал зять после того, как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:
— Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
— Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон.
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили этого, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.
— А разве их надо раскрывать?

Охотник усаживается в трамвае и кладет ружье себе на колени, направив его дулом на соседа.
— Поосторожнее! — говорит тот.— А если оно выстрелит?
— Ну и что? — откликается охотник.— Я заряжу его еще раз.

— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.