Новогодний крокодил!

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

Русский народ очень запаслив - даже через сотню лет после смены календаря - он не выбрасывает Старый Новый год.

Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, пусть не гребется на моем огороде.

— Отличные грибочки! — хвалит муж жену.— Где рецепт взяла?
— Из криминального романа.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город.

У одной семейной пары было шестнадцать детей. Однажды младший упал в бочку со смолой. Мать вытащила его и спрашивает у отца:
— Как ты думаешь, легче отмыть этого ребенка или завести нового?

В Верховный Совет поступила просьба от татар запретить оскорбительную для них поговорку «Незваный гость хуже татарина».
Постановили: говорить «Незваный гость лучше татарина».
— Послушайте, милочка, вы хоть раз выходили замуж по любви?
— Нет, по любви я только развожусь.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Джек-потрошитель.
— Дорогая, это к тебе.
— Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
— В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Отпускник шлет телеграмму домой: «Нужно 50 рублей на дорогу, срочно вышли».
Кассирша пересчитала деньги и говорит:
— У вас денег всего на одно слово. Отпускник исправил текст: «Пятидесятирублируй».

Два охотника наткнулись на свежие следы льва.
— Иди посмотри, куда он пошел,— сказал один.
— А ты?
— А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалять.

Две змеи выползают из ресторана. Одна другую спрашивает:
— Как ты думаешь, я ядовитая или нет?
— Ядовитая,— отвечает другая.
— Ой, ну тогда мне конец, я себе язык прикусила.

В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
— Я вынужден огорчить вас, мадам,— обращается подошедший к ней продавец, но это отдел абажуров!

— По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
— Но ты же сама, мама, говорила, что мне об этом еще рано думать.

У мужиков спрашивают:
— Будете ли пить, если бутылка водки станет стоить 300 рублей?
— Да.
— А если 1000?
— Тоже да.
— А если 2 руб. 12 коп.?
— Нет!!!
— Почему?
— Так ведь сопьемся же!

Семейный скандал в доме Брежневых:
— Ну и дуб же ты, Леня!
— Да, мы, коммунисты, из твердой породы!

Разговаривают два приятеля:
— Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
— Практически невозможно...

— И вам не стыдно было принимать взятку в пятьсот рублей?
— Конечно! Ужасно стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

— Знаешь ли ты, что такое сигарета?
— Нет.
— Это палочка с огоньком на одном конце и с самоубийцей на другом.

Мальчики из 3-го «А» пишут девочкам в 3-й «Б»: «Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться». Девочки отвечают: «Если только за этим, то пишите в 1-й „А"».