Крокодил №18 июнь 1974 год

— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!

Юнга купил словарь морских терминов. Полистав его, он заметил с разочарованием:
— Какой маленький и неполный словарь мне подсунули! Я не могу найти здесь ни единого слова, употребляемого нашим боцманом!..

— У вас, товарищ, дети есть?
— Нет и не будет!
— Почему?
— Хотел в метро бесплатно проскочить.
— И чтс же?
— Не получилось.

— Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
— Вам что, там выходить?
— Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Приходит тетя Таня в «Спокойной ночи, малыши!», а там сидит Хрюша и плачет.
— Хрюша, кто тебя обидел?
— Тетя Таня, тетя Таня, меня Филя свиньей обозвал! Ну вы подумайте, собака какая!

— Милая! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Это неважно. Зато я выпил.

Зайчиха разводится с зайцем.
— В чем причина развода? — спрашивает судья.
— Мой муж косой,— плача, отвечает зайчиха.
— А что же вы раньше не заметили?
— Я думала, он мне глазки строит...

Репортер берет интервью у Родиона Щедрина:
— Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год?
— Видите ли,— не торопясь, начал отвечать композитор,— в этом году я положил на музыку...
— Что вы говорите? — перебивает его интервьюер.— А жаль...

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит ей (лошади):
— Ты стой под балконом: если муж придет, я сразу спрыгну с балкона на тебя, и мы ускачем!
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь квартиры любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

В отеле разговаривают два носильщика:
— Вчера относил одному шотландцу сундук на пятый этаж. В номере он сунул мне что-то в руку и сказал: «Это тебе на чай».
— И что он тебе дал?
— Кусочек сахара.

— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да. А вы ее нашли?
— Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

Старая жена приезжает с курорта и привозит с собой тысячу рублей. Мужу объясняет, что переспала с одним, со вторым... так и заработала.
— А я бы за тебя и рубля не дал,— удивляется муж.
— А я больше и не брала,— отвечает жена.

По телевизору идет развлекательная программа. Мать укладывает сына спать:
— Вот видишь, сынок, и тети в телевизоре уже раздеваются.

— Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
— Тузик! Отойди от дяди, у него блохи!

Ленинград. Трамвай. На сиденье сидит молодой поп. Рядом стоит девушка с молодым офицером. Трамвай дергается, и девушка падает попу на колени. Моряк помогает ей встать, она ему восхищенно на ухо:
— Ого!
Поп, поправляя сутану:
— Не «ого», а ключ от мирского собора!

— Зачем накупать столько косметики? — ворчит муж.
— Затем, что главное оружие женщины — красота! — отвечает жена.
— Не уверен. Тем более, что перевооружение с годами обходится все дороже и дороже.

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

— Какая ночь! — восклицает человек, выходя из ресторана.— На небе две луны, вот это да!
— Не две, а три,— поправляет его спутник.
— Нет, две, ты что, считать не умеешь?
— Да три же!.. Послушайте,— обращается второй к прохожему.— Разрешите наш спор, сколько сейчас на небе лун — две или три?
— А... это... смотря в каком ряду считать...— отвечает тот.