Крокодил №3 январь 1986 год

На рынке покупатель спрашивает:
— Сколько стоит эта кошка?
— Сто франков.
— Но вчера вы за нее просили только двадцать.
— Сегодня она съела попугая!

— Простите, но не кажется ли вам, что сейчас уже не модно носить такие усы, как у вас?
— А я их не ношу, а донашиваю.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Парижанин проводил жену в аэропорт и посадил ее на самолет до Нью-Йорка. Затем он сел в свой автомобиль и, с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Парижа, добрался до дома. На столе лежала телеграмма от жены: «Долетели благополучно. Целую. Мари».

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милая, а вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

— Рядовой Дюпон, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Господин капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда тот читал проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах играют в покер...
— Знаю,—прошептал пастор,—но сначала я должен закончить здесь.

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двадцать штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?

Поздно вечером из казино выходит дама. Тотчас возле нее оказывается молодой человек и говорит:
— Мадам, дайте мне денег.
— Как вам не стыдно! — возмущается дама.
—Такой молодой и уже христарадничаете!
— Простите, мадам,—обиделся человек,—я не нищий, я — грабитель.