Крокодил №36 декабрь 1974 год

прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

— Я вчера видел, как ты дома целовался со своей женой.
— Ну, ты и шутник! Меня вчера и дома-то не было!

Молоденькая девушка обращается на улице к священнику:
— Святой отец, вы будете завтра утром в церкви? Я приду исповедоваться.
Священник, удивленно:
— Дочь моя, а не рановато ли тебе?
— Хорошо, святой отец, я приду вечером.

Зять живет у тещи. Живут очень дружно, она не нарадуется. За это купила ему «Жигули». При «обмывании» колес вечером подвыпившая теща говорит:
— Затек, можно с просьбой обратиться?
— Да, мама, слушаю вас!
— Можно, когда я умру (надеюсь, это будет не скоро!), ты похлопочешь, чтобы меня похоронили на Красной площади?
— Хорошо, мама,— ответил зять и, схватив куртку, шапку и бумажник, вылетел из дома.
Через четыре дня небритый, с воспаленными глазами, вваливается в дом и с порога:
— Не спрашивай, как это мне удалось, но чтобы к 12.00 была готова...

Полковник и прапорщик смотрят как работает дизель. Через некоторое время полковник говорит:
— Прапорщик, заглушите двигатель! Прапорщик, набрав полную грудь воздуха, во
всю мочь:
— А-а-а-а!!!

Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты такой сильный, что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал. Он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий несмелый голосок:
— Фигушки, я еще два дня в командировке.

Ночь. Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, поговорить надо.
— А сколько вас?
— Двое.
— Ну, вот и поговорите.

— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги»,— говорит Билл своему приятелю.
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на десять килограммов.

Сын спрашивает у матери:
— Мама, а кто такой любовник?
— Это хороший дядя, он папе помогает.
— А любовница?
— Это плохая тетя. Воровка.
— Она ворует, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды, воды! — закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам
пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба...

Женщина и мужчина в купе поезда. Мужчина не решается заговорить. Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Женщина кивает. Выпили. Рисует сигарету. Женщина кивает. Закурили. Женщина рисует кровать, ставит знак вопроса. Мужчина в свою очередь пишет: «А как вы узнали, что я директор мебельного магазина?»

Бог:
— Ты, дева Мария, лети на землю, погляди там, что и как... греха много, блуд большой идет... А мне регулярно шли телеграммы с отчетами...
Улетела Мария. Телеграммы. Первая: «Прибыла благополучно. Дева Мария». Вторая: «Внедряюсь, изучаю вопрос. Дева Мария».
Долго нет телеграмм, и через год третья: «Господи, хорошо-то как! Маша».

— Тетя, скушай эту конфету.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, а почему тогда и собака и кошка все время ее выплевывали?

Солдат красит танк. Покрасил и повесил ведро из-под краски на пушку. Идет офицер, спрашивает:
— Что это за безобразие здесь висит?!
— Фотонный отражатель.
— Я и сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему он не покрашен?!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но, боюсь, уже опоздал: все едут обратно.