Крокодил №33 ноябрь 1984 год

Моей племяннице Любочке пять с половиной лет. Однажды у нас состоялся такой разговор:
— Любочка, ты все буквы знаешь, попробуй прочитать из букваря.
— Не хочу. У меня мало ума, вот я его и берегу, а то для школы не хватит.

Прислала И. СИНЦОВА, г. Ленинград.

Папа гуляет с Витей по улице. Навстречу им попался папин знакомый, который угостил мальчика яблоком. Папа сказал сыну:
— Что нужно сказать дяде?
— Спасибо, дайте еще!

Прислала А. СУЛТАНОВА, г. Троицк.

Моя двухлетняя дочка целует меня и говорит:
— Ты мое солнышко! Золотая моя! Конфетка диабетическая!

Прислала А. ПАНЧИЖНАЯ, г. Одесса.

Городская внучка (ей пять лет) приехала в деревню к бабушке. Помогает ей мыть посуду и говорит:
— У вас молоко плохое: моешь бутылку, моешь. А у нас в городе лучше: посуда сразу отмывается!

Прислал В.ФЕСЮК, г. Братск.

— В это воскресенье,—сказал пастор церковному старосте,—сбор пожертвований проводите до моей проповеди.
— Почему?
— Проповедь будет о бережливости

— Ты что делаешь?—спрашивает Густав своего товарища.
— Пишу письмо двоюродному брату.
— А почему так медленно?
— Так он не умеет читать быстро!

На бракоразводном процессе свидетель заявил:
— О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума.

На улице бранятся двое мужчин:
— Вы—осел!
— От осла слышу! Прохожий останавливается:
— Ну, зачем ссориться, если вы родственники?!
— Ну как, милый, вкусно?—спрашивает молодая жена своего мужа после первого сваренного ею обеда.
— Неплохо. Однако в следующий раз не забудь к соли добавить немного супа.

— Моя жена настолько любит порядок, что это мне действует на нервы.
— Почему?
— Представь себе: я встаю в четыре утра, чтобы попить воды, а когда возвращаюсь в спальню, моя постель уже убрана и тахта застлана покрывалом.

Слова, слова...

Действительность — не ногти. Ее лакировать ни к чему.
Из пособия для начинающих маникюрш.

Ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык.

Закономерность, подмеченная сицилийскими геронтологами.
Пока рука руку моет, пачкается совесть.
Из анналов карфагенской санитарно-эпидемиологической службы.

Зачем из хорошего дерева делать скрипку, когда можно сделать дубину?
Мудрость неандертальцев.

Пациент жалуется психиатру:
— Доктор, у меня такое впечатление, что во мне целых два человека. Кажется, я страдаю раздвоением личности.
— Что-то я вас не совсем понимаю,— говорит доктор. — Объясните мне все еще раз. Только не говорите, пожалуйста, оба одновременно!

— В нашем новом референте дремлет огромный организаторский талант.
— А я-то думаю: почему он все время такой сонный?